Nuevamente, haciendo otro monólogo con una única función: desahogo.
¿Tanta cara de estúpida tengo?, capaz que no me di cuenta y viví engañada años y años pensando en que podía ser inteligente, y mucho mas que los demás.
¿Un lió tremendo tengo que hacer para que el susodicho se de cuenta de algo? Tal vez y un poquito mas de lió sumado lo hagan darse cuenta de por lo menos una parte de lo que pasa. Ahora, siempre la exagerada soy yo, la que no quiere entender y quedarse tranquila también soy yo... y a todo esto nunca se pregunto quien salia mas lastimado, y ahora si levanto mi mano en señal de que se vea mi presencia, o por lo menos algo de mi presencia. Ohh palabra tan grande, P r e s e n c i a; digamos que para nosotros ya ni existe en nuestros diccionarios, y ni siquiera figuramos como pareja normal.
¿Un llamado?, ¿pedirle el celular a otra persona para mandarme algo?, ¿un locutorio?, ¿un ciber?, ¿5 minutos aunque sea para decirme ''Sos una pelotuda, quiero paz, vos aceptaste esto que saliéramos y yo fuera de acá del campo y sabias bien que en algun momento me tenia que volver para aca?, tampoco, ninguna de las opciones. Un llamado cuesta mucho, muchas palabras por decir, sentimientos que ahogar para no terminar mal, peleas que me encantaría llevar a cabo, pero que lamentablemente no me puedo estar peleando con todos los pelotudos o pelotudas que se le cruzan (digamos que él ya se convirtió en un imán para esas cosas), muchas cosas implican, el tiempo para hablar, el costo, etc... pero algo mas visible ahora, la compañía con la que él esta, y ya era obvio, le demandan tanto tiempo que la pendeja que vive casi en capital se tiene que tragar una por una las angustias, permitirse llorar porque no puede aguantar tanto, y encima tratar de mantenerse, mientras que para él, la pendeja tendría que dejar de exagerar y perder tiempo. Segundo, pedirle el celular a otra persona: imposible, de parte de la familia, vaya y pase, si, se puede y estoy agradecida de eso; de los demás no se puede esperar nada en absoluto, directamente no tendría sentido, si tanta molestia causa una llamada, o mas, peor se vuelve la relación con terceros, los cuales no tengo ni el mas mínimo interés en tratar, ni entender ni nada, sino que son mala influencia y con eso basta, se entiende bastante. Tercero, no me digan que no se construyeron locutorios, entiendo que no haya mucha variedad de posibilidades porque estamos en fechas ''festivas'', pero no parece muy difícil de conseguir uno entre diez; y con el ciber pasa lo mismo, pero siempre hay algo abierto.
Pasemos a los 5 minutos, capaz me equivoque, tal vez no, pero nunca se sabe con exactitud. Sí, yo acepté esto, yo dije que si cuando el susodicho me pregunto si quería ser su novia, pero no tenia ni la mas mínima ni puta idea de lo que iba a ser; en ese momento estaba ilusionadisima con llevar una pareja en serio, ser fiel, tener alguien con quien estar, aprender a amar a alguien, amar a alguien, compartir mis cosas, pasar tiempo y disfrutarlo con mi novio... todo muy lindo, lindisima la idea del amor, pero como para mi casi siempre las cosas son negras en vez de rosa, o eran rosas y pasan a ser negras, todo bien no podía salir, era raro e imposible y ¿que pasó después?, se me vino el mundo abajo, las ilusiones se me fueron, los ideales cambiaron, mis necesidades fueron mayores, conocí la soledad porque venia acostumbrada (y me gustaba) a estar con él, hasta que se fué. Chau cielo, chau ilusión, hola angustia, hola horas de llorar seguido. Y sin embargo sobreviví, peleamos, de todo, pero sobreviví. Pero en el medio hubieron cosas, las personas que me tuvieron que escuchar, les gustase o no, sufrieron mis problemas y mis tristezas en persona, no servía estar con el teléfono en la oreja mientras que él me escuchaba putear, llorar, gritar, etc. Iba y venia, de corazón sano a corazón roto, de reírme un rato con alguien, a volver a mi casa y estar sola en mi habitación y llorar por algo en relación a él. Parecía que mis amigas tenían el equipo de resurrección preparado para mi en cuanto a comentarios para mejorarme o si me quedaba a dormir en la casa de mi mejor amiga, la habitación de cardiologia estaba lista y en orden para mi, es decir, su habitación, junto a la pava, el mate y su oído para escucharme... y es aun que esa sala siguen en pie. ¿Insano? no, para nada.
Aii corazón mio, vas y venís, pero este año ya sabes mejor, tenes experiencia con esos sentimientos feos, la angustia va a seguir con vos, y juro que no me gusta, pero no podemos pretender que todo esta perfecto, que estamos bien y ser completamente felices.
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