Primero, no quiero ser una enamoradiza de la vida, no quiero sentir esas cosas nuevas que tanto me están inquietando. La pregunta fue: ¿que tiene de malo? ¿por que no darme alguna oportunidad?.
Es bastante simple, se que cambio para bien, lo que me destruyo me ayudo a darme cuenta, todo lo que llore en su momento ahora no está, y la ilusa esperando a que se conecte y me hable.
¿Por que los demás pueden seguir adelante y yo sola me pongo el freno?, si no tiene nada de malo. Me acostumbre a todo lo que pase y disfrute, y ahora estoy acá haciendo todo el esfuerzo del mundo y poniendo lo mejor de mi, para mostrarme con esa persona como soy yo, mostrar que estoy a la altura y mas también, que mi edad es un numero, y no tiene nada que ver aunque grande no sea la diferencia; aprendí en un día a no abrumar, a dar lugar a todo, a que la decisión sea espontanea y decir: ''don't worry'' y demostrar que soy mas... y siempre soy yo la que se siente menos, la que se siente abajo de todos, la que se siente hasta la mas fea de todas comparada con esa belleza. Tengo tanto miedo de enamorarme tan fuerte de nuevo.
A partir de mañana, supongo que voy a tener una razón estetica para sentirme mejor conmigo misma, estoy haciendo todo el esfuerzo por rebajar, por sentirme bien, y siempre tengo algo que me empuja para abajo. Cuando tengo ego, me dura poco, y cuando no lo tengo, no se que hacer para mejorar; es tonto algo estético, pero es lo que me reconforta, sentirme bien, sentirme linda.
Que sea lo que sea el jueves.
Acá estoy escribiendo otra entrada mas. Me parece que me voy a comprar un diario.
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